Obama in Francia ha da discutere di asse contro Al-Qaeda e di pace in Medio Oriente ed Ercolino sempre in piedi gli parla invece di dittatura dei giudici di sinistra, quello gli ha risposto che ci sono delle priorità e che non se la sente di muovere gli aerei della Nato contro le toghe rosse, casomai se ne riparlerà a guerra contro il terrorismo finita.

Ma che è successo, gli sarà finito il bronzo al Rainaldi? Gli ho appena ordinato una statua al naturale di Javier Zanetti, non vorrei ritrovarmi Bela Lugosi.

Ho appena preso il caffé con uno dei centri sociali, e l'ho dovuto pagare io, cazzo.

Io dentro The Sims ho fatto un sacco di coppie lesbo, da quando ho il 3 poi le vesto tutte da escort, compreso le figlie, i gay invece non mi vengono così bene come le femmine, finisce che assomigliano tutti a Sean Penn nell'ultimo film di Sorrentino: dite che rischio grosso?

Diventa un caso in Italia 'The Sims', videogioco campione di vendite che consente di simulare la vita del proprio personaggio in tutto e per tutto, anche creando una famiglia omosessuale. Una possibilità che ha provocato le reazioni prima di Carlo Casini, leader del Movimento per la Vita, poi del sottosegretario alla Famiglia Carlo Giovanardi. Ecco alcune immagini tratte dal videogioco. Repubblica.it

Berlusconi si è detto molto turbato dalle bandiere rosse, fatto sta che l'anno prossimo il Milan giocherà in nerazzurro ma con la scritta "BERLUSCONI PRESIDENTE".

Sono passato dalla libreria Ubik ubicata in P.zza S. Fedele, Como, e mi sono imbattutto nell'autobiografia di un noto filosofo che di solito ci parla degli eterni, 18 euri. Sono stato lì lì per comprarla quando mi sono detto: la solita storia del borghese pieno de sordi che non ha mai dovuto fare un lavoro di merda per guadagnarsi da vivere, ma vaffanbagno, va.

Trovo assai curiosa, e credo anche voi, questa abitudine di certa destra di attribuirsi il titolo di "moderata", ma "moderata" in cosa, nel mangiare, nel fare sesso solo dopo il matrimonio, nell'assunzione di alcolici? Questa iconografia del buon borghese che a pancia piena giudica il mondo con pacatezza e stabilisce le regole del buon vivere affidandosi alla formula del senso comune. Al confronto io, che non sono né borghese né buono, ci faccio la figura dell'estremista, tra l'altro senza mai avere spaccato una vetrina. Altro spauracchio: la sinistra estrema manderà indietro l'orologio del progresso economico, è noto che cosa queste componenti politiche propongano in economia, più rigidità ancora, nel mercato del lavoro. Più spesa pubblica e più tasse. Meno concorrenza, in nome del dirigismo pubblico, questo Oscar Giannino. E allora io dico: avesse Berlusconi tagliato le tasse, avesse affossato il dirigismo pubblico, avesse agevolato la concorrenza, ma di che ci stiamo preoccupando?

Voi lo sapete e ne siete testimoni, io l'ho sempre sostenuto Antonio Pisapia anche in tempi non sospetti, ancora prima delle primarie, ho cambiato momentaneamente la mia residenza per votare Antonio Pisapia, io lo conosco dai tempi del Pony Play Figging Bastinado Rotary Club nei lontani anni '70, un covo di moderati, praticamente Pisapia provocò delle ragadi a una biondina di Lorenteggio ma se la cavò con l'indulto.

«Aspetta che lascio passare il ragazzino». C'ho 38 anni, Dio Bonino.

Ma che ha fatto Berlusconi agli occhi? Sono gonfi come due frankfurter, pensavo che l'iprite fosse stata messa al bando nel XX° secolo, che sia congiuntivite? Perché noi la congiuntivite negativa l'abbiamo superata meglio di altri paesi.

Il paese è in declino, civile, economico e morale, forse è un piano per far scappare gli extracomunitari che nemmeno loro trovano più lavoro, saremo tutti più poveri ma più felici tra di noi, almeno ci capiremo quando ci manderemo gli uni con gli altri affanculo. E non c'entrano Berlusconi o Bossi, invertendo l'ordine degli addendi il risultato non cambia. Chi pagherà gli stipendi ai dipendenti pubblici se il privato non tira? Nel 150° dell'Unità d'Italia troviamo un paese che lentamente arretra invece di andare avanti, per il 200° rischiamo di non ritrovarci più sulle cartine geografiche. Per me poco importa visto che ho deciso di non figliare, ma voi che avete figli o vi accingete a metterli al mondo, come fate a dormire la notte? Io già non dormo più e non tengo nemmeno famiglia. Non ti assumono più, ti fanno aprire la partita iva e poi a fine mese fatturi la metà di mille, così non va. Diciamo che il declino morale è quello che mi interessa di meno, però mi aspetto grandi cose dagli altri due entro i prossimi cinquant'anni, sennò cambio paese, eh, e sarà una grossa perdita per tutti.

Nuovo trend dell'estate: tutti pazzi per il culo (di Pippa).

Osama era disarmato al momento del blitz e lo sanno tutti che i buoni non sparano agli uomini disarmati.

Non per sminuire Obama, però io ho letto che il blitz che ha ucciso Osama era già iniziato sotto l'era Bush, il commando dei seals è partito dieci anni fa da Washington a piedi per non destare sospetti ed è arrivato a Islamabad solo l'altro ieri, quando il comandante ha ordinato ai suoi soldati di cercare l'indirizzo sull'elenco telefonico, lo tenevano in pugno, attendevano solo il momento propizio. Adesso però c'è da temere la ritorsione, mi hanno detto che è da anni che i terroristi hanno piazzato una bomba atomica al centro dell'Europa da far detonare in caso di morte di Bin Laden, ora la domanda è: dove si troverà il centro dell'Europa?

Quindi voi dite che in Vaticano c'è davvero un tizio che come Dexter conserva il sangue dei defunti per farne delle reliquie?

La domanda non è perché bombardiamo la Libia, ma perché ci ostiniamo a bombardarla con quei vecchi catorci dei Tornado quando disponiamo dei nuovissimi Eurofighter Typhoon, con quelle loro deliziose alette canard che li rendono così tremendamente sexy.

"Ecco, questa fu l'iniquità di tua sorella Sodoma: lei e le sue figlie vivevano nell'orgoglio, nell'abbondanza del pane e in una grande indolenza, ma non sostenevano la mano dell'afflitto e del povero". Ezechiele 16, 49

Morale: se le paghi bene chiudono un occhio sul bunga bunga.

Nemmeno io sono stato invitato alle nozze di William e Kate, Tony Blair se ne faccia una ragione.

Un giorno Socrate venne contattato da un emissario del pd che agiva sotto copertura per conto dell'ala dalemiana, volevano candidarlo in un collegio di prima fascia, si discuteva perfino di una sua possibile candidatura a sindaco di Torino, ma la cosa giunse all'orecchio dell'ala veltroniana che subito cominciò a fare ostruzionismo su quel nome ritenuto troppo scomodo e foriero di grattacapi in vista di un possibile accordo con l'udc. Allora D'Alema cominciò attraverso i suoi organi di stampa e le sue fondazioni a lasciare in giro le sue mollichine, qua e la spuntarono citazioni di Erasmo da Rotterdam, il quale, profondamente conoscitore dei testi platonici, soleva ripetere spesso a se stesso e agli altri «Sancte Socrates, ora pro nobis», e non solo, si organizzarono convegni su Nietzsche, soprattutto insistendo sull'idea di Socrate come ispiratore di quel platonismo per il popolo che poi si risolse nel cristianesimo. Niente da fare, D'Alema, pur masticando amaro, dovette mollare il colpo, i veltroniani non capivano o non volevano capire, la candidatura di Socrate saltò. Ma il grande filosofo non rimase a piedi, lesto come un falchetto, a raccogliere il testimone ci pensò Nichi Vendola, che tosto lo candidò a supporto di Pisapia, per Socrate si ipotizzò perfino un futuro da assessore per le politiche giovanili. Apriti cielo, scoppiò un caso nazionale, ci pensò Giovanardi a dargli della finocchio in odore di pederastia, Vendola tenne duro, ma alle elezioni la Moratti piallò la sinistra come mai negli ultimi vent'anni, i milanesi, sempre più stronzi e imbarbariti, non avevano capito il senso di quella candidatura. Oggi Socrate vive in povertà e completa solitudine in un locale mansardato zona Baggio, allietato dalla sola compagnia dei suoi gatti che pur insistono a pisciargli sui sandali, negatagli la legge Bacchelli da un veto del suo collega Ceronetti, che è geloso di lui e della sua fama e che lo vorrebbe vedere morto con la faccia affondata nella lettiera. Morale della favola: i primi a farsi del male sono sempre loro, gli intellettuali di sinistra.

Sai Baba? Il santone indiano, il sosia di Pasquale Ametrano? Ecco, è appena morto a l'ospedale di Puttaparthi (la solidarietà di Berlusconi). Dunque nel giorno in cui si festeggia la Resurrezione di Giesù Cristo, suo Papà ha visto bene di eliminare un suo diretto concorrente, dico, non è un pensiero carino? Uno a zero per Giesù.

Mi sono appena fatto un piatto di spaghetti al pomodoro che l'hanno depositato presso l'Ufficio Internazionale dei Pesi e delle Misure di Parigi da tanto che era perfetto, andateglielo a dire a quei cucciasurgelati degli americani, che manco da Soprano's hanno mai mangiato una cosa del genere.

Al quorum Ramon, al quorum.

Cosa fa formamentis la domenica mattina? Niente, si rilassa, come Caterina Balivo (Sette, N. 15). Alle dieci di domenica mattina tiene la televisione spenta e si rilassa restando in casa, facendo colazione, sfogliando un giornale e curiosando sull'iPad (vabbé, non ha l'iPad ma ha un iPC, qualche problema?). Stasera poi con un suo amico giornalista che lavora a mediaset va a una festa, certi suoi amici altolocati hanno per le mani questa Miss In Gambissima Insubria che tiene le gambe lunghe come Emilio Fede (cioè, come tutto Emilio Fede) e ha uno zio di Porlezza che intaglia nel marmo statuette di Priapo. Per l'occasione questi suoi amici hanno noleggiato un vestitino da infermiera maialona con tutto il corredo del caso: peretta, catetere e stetoscopio, stasera ci divertiamo. (a questo proposito gira una barzelletta sporca su Berlusconi, dicono messa in giro proprio da lui: Silvio Berlusconi è in ospedale e sta per morire circondato da un nugolo di infermiere piuttosto procaci, chiamano il prete per dargli l'estrema unzione, ma il prete si rende conto che non è necessario essendo Berlusconi già tutto unto. Allora rinuncia e ripara sulla benedizione, ma quando sta per intingere l'aspersorio nel secchiello vede Berlusconi fare una faccia furba e il prete esclama schifato: "Ma sig. Presidente, questo aspersorio sa di f... !").