Gli australiani hanno i boomerang, i calabresi hanno i taralli: certi taralli calabresi sono così duri che se destramente lanciati di taglio ad altezza uomo possono accoppare una persona, soprattutto se prendono una tempia. Sopravvivere alla Calabria è tipo un master in survivalismo. 

Nacqui sotto il pontificato di Paolo VI, Papa Montini da Concesio (BS), già pro-segretario di Pio XII e Arcivescovo di Milano, grande continuatore del Concilio Vaticano II, cattolico liberale. Così come il Festival di Sanremo, anche la Chiesa ha la capacità di rinnovarsi e di restare al passo coi tempi, e in Papa Montini erano già presenti tutti i prodromi dei papi-pop a venire. Dura è la guerra contro la modernità, per esempio ebbe da arcivescovo l'obiettivo di reintrodurre la fede a Milano "che a causa di molti eventi e del relativismo moderno aveva perso il senso della religione", fallendo prevedibilmente la sua missione. E allora se non puoi batterli unisciti a loro: fu il penultimo papa a utilizzare la sedia gestatoria, abolita definitivamente dal motorizzato Wojtyla che ordinò per sé la papamobile: Wojtyla come il peggiore di tutti, Wojtyla come distruttore finale, con la distruzione che continua fino ai giorni nostri attraverso i vari @Pontifex_it e i francescani cyberpunk che tengono TED talks sulla Intelligenza Artificiale.

Alle ore 21:15 i vaticanisti si trasformarono in coroner: si vedeva dalla faccia che aveva le ore contate, aveva la facies hippocratica. Che cos'è la faccia ippocratica: la faccia ippocratica, spiegata bene. Che cos'è questa faccia ippocratica di cui tutti parlano e perché. Chi era Ippocrate. E Galeno di Pergamo. Ti credo che è morto, aveva la faccia ippocratica! Del resto, lo si capiva anche dalle braccia, non le muoveva più, ridotta capacità motoria, aveva le braccia ippocratiche. Anche la salma ha le braccia ippocratiche. Ancora più splatter, ancora più gore: riesumare la storiella di Pio XII imbalsamato con l'erba cipollina.

È richiesta al giornalistucolo d'accatto che in queste circostanze deve frettolosamente reinventarsi vaticanista qualche frase di circostanza del tipo: "ci sono papabili più tradizionalisti e altri più vicini alle posizioni progressiste di Bergoglio". Posizione progressiste. Che stupidaggine. Non è richiesta alla Chiesa nessuna posizione progressista, la Chiesa non è una comunità hippie. Mi viene voglia di appoggiare lo scisma Lefebvre. Anche se leggo: "Il 29 agosto 1976, nonostante una nuova lettera di Paolo VI in data 15 agosto, Lefebvre celebrò una messa solenne nel palazzetto dello sport della fiera commerciale di Lilla, trasformata in un'immensa cappella dove si accalcarono 7000 fedeli". Che orrore: una messa solenne nel palazzetto dello sport della fiera commerciale di Lilla. Perché non dal prestinaio a questo punto, o alla fiera canina di Villepinte. Tutto è perduto, nemmeno sui lefebvriani possiamo contare, più di tutti temo un papa giudice di sedia a Ballando con le stelle.

I titolisti acrobatici di Dagospia, i fredduristi incalliti che titolano "Porto d'armi" per dar conto di un traffico d'armi nel porto di Genova, gli apocalittici del Fatto, per cui ogni scandalo è un qualcosopoli, i titoli slapstick di Libero ("Dà fuoco a una scorreggia: cinque morti e due feriti gravi"), i film d'exploitation del Giornale, dove la donna bianca finisce regolarmente mangiata dai cannibali, ce n'è per tutti i gusti, e più si impegnano a fare i precisetti, più scadono nella comicità involontaria, come quelli del Post coi loro tassonomici "spiegati bene"; la verità è sostanzialmente un niente, vacante tanto da noi come nei paesi totalitari, con la differenza che in regime di mercato è una merce che si vende, mentre nei regimi totalitari la fornisce direttamente lo Stato.

Mi sono detto: anche la moda avrà il suo patrono, e volendo possiamo indicare come suo patrono Sant'Omobono da Cremona, patrono dei sarti e dei mercanti, soprattutto in un momento come questo con la guerra dei dazi che investe i sette continenti, compresa l'Antartide. Sant'Omobono proteggi queste trousse di Louis Vuitton, fai che i cinesi non le cuciano, fai che in Vietnam non le copino. Tante persone lavorano nel mondo della moda, fai che i calciatori ce le comprino, fai che le loro mogli le prenotino. 880 euro per una busta, fai che vadano alle famiglie dei bustaioli, possibilmente parigini. Che i mercanti ritornino a fare il bene delle classi medie, possibilmente americane. Che una signora di Campobasso possa permettersi una borsa di Pollini. Mi raccomando Omobono, tu che già dal nome sei tanto bono.

Eppure non è così sbagliato dire che "coglioni" è un latinismo, derivando il termine dal tardo latino coleo, testicolo, che è dal classico coleus, come ci informa puntualmente una parola al giorno. E poi, senza coglioni, bada ben, nemmeno la vita, il mondo, l'umanità, i coglioni svolgono una funzione molto importante nella società.

Er triplete

Ahi, Lautaro, preso dall'entusiasmo del passaggio del turno, testé multato di 5.000 euro in questo angolo libero di mondo per il labiale di una bestemmia, ci ricasca e suggerisce velatamente in eurovisione che la sua squadra tenga un paio di generose ghiandole endocrine del genere maschile e ne faccia ampiamente sfoggio nel corso della partite di Champions®, mentre i bambini ci guardano, quando tutti sanno, invero, che per andare avanti nella vita più delle ghiandole endocrine anteriori conta avere un bel paio di chiappe posteriori, e mi scuso con il CODACONS per il linguaggio probabilmente inappropriato (pago subito la multa, se avete il resto ho un venti euro da cambiare). (oltretutto, dalle mie parti "triplete" era uno che se ne faceva tre di fila in bagno).

Ahimè i tentativi di trasformazione della società portano sempre con sé un che di violento, anche quelli commessi in buona fede. Il mondo cambia benissimo per conto suo anche se poi facciamo a gara per intascarcene i meriti. C'è sempre un che di dispotico nella volontà di cambiare il mondo, le rivoluzioni non saranno un pranzo di gala ma i pranzi di gala fanno spesso da preludio alle rivoluzioni. Nella mia irrilevanza sono più per i piccoli atti di gentilezza ma non mi aspetto che possano cambiare il mondo, se me lo aspettassi diventerei uno di loro, uno di quelli che fanno apostolato delle loro belle virtù. Ma per fortuna io il mondo non lo posso cambiare.

Ci fu quel momento epocale, prima dell'altro momento epocale del liberation day, in cui dovevamo passare tutti all'elettrico, il motore termico solo a nominarlo una brutta parola, roba da cavernicoli, anzi, da serial killer, bisognava salvare il pianeta, i più virtuosi con una Tesla, Alessandro Gassmannnnn con una Lexus ibrida che fa Roma-Udine con una carica, e il resto degli sderenati con l'Euro1 cacciati dal centro come lanzichenecchi che portano la peste. Pasolini girava in Giulia GT, faceva un metro con un litro, eppure era un grande poeta. Mi fanno paura queste campagne planetarie che vogliono modellare il pianeta da un giorno all'altro, mi fa paura l'alacrità virtuosa dei nuovi riformatori, la violenza della riconversione industriale che smuove mari e monti, jet e Chief Officers da un continente all'altro. A Mombasa meccanici di strada fanno ripartire le Toyota cannibalizzando pezzi di motorini. 

Dalla sua discesa in campo Elon Musk avrebbe perso con Tesla 149 miliardi di dollari, dobbiamo fare qualcosa per lui, io per esempio ho un paio di pantaloni smessi perché mi vanno troppo larghi, ma non so se gli stanno, in alternativa posso dargli il numero dell'opera francescana, sono molto gentili e accolgono tutti, anche gli stronzi.

Le roi s'amuse

Contrordine: dazi alla Cina del 1234% ma non sui computer e suoi telefonini, si spegne sul nascere il grande sogno di riportare negli USA l'esercito di avvitaiphone cinesi, gli avvitaiphone cinesi tirino un sospiro di sollievo, continueranno ad avvitare con le loro operose manine le vitine dei telefonini, quelle degli americani erano troppo grosse, avrebbero dovuto fare degli smartphone grandi come lavatrici. Ma più di Trump, il capocomico, c'è da scompisciarsi a vedere lo spettacolo di varietà dei suoi molti comédiens costretti ogni tre per due a evoluzioni concettuali che manco le cirque du soleil,

POLONIO Mio Signore, la regina vorrebbe parlar subito con voi.
AMLETO Vedete laggiù quella nuvola che sembra un cammello?
POLONIO Sacripante! È un cammello davvero!
AMLETO O forse assomiglia a una donnola.
POLONIO Infatti, ha la forma di donnola.
AMLETO Non pare una balena?
POLONIO Tale e quale una balena.

La visione irenico-messianica di una società capitalista e borghese che confluisce nella pax æterna della fine di tutte le classi per opera di un automatismo interno allo stesso capitalismo: in che senso? Qui l'euforia sovrasta la ragione. Forse il comunismo teorizzato da Marx doveva porre fine a tutti i conflitti, compresi quelli personali tra le persone, perché in fondo anche l'amicizia, le dinamiche familiari, quelle sentimentali, erano solo sovrastruttura? In poche parole: la fine della conflittualità economica emenderà per sempre anche i malesseri esistenziali? La psicanalisi borghese che perde di colpo tutti i suoi clienti, sanati i rapporti economici, risolti i rapporti di produzione, risolto per sempre anche l'uomo. 

"Alcuni testi idilliaci di Marx tratteggiano anche una società futura in cui gli uomini andrebbero a pesca al mattino, all'officina durante il giorno, per ritararsi, la sera a coltivare lo spirito". (Le tappe del pensiero sociologico)

Vuoi diventare straricco, vuoi fare il dritto con i tuoi amici? Diventa presidente degli Stati Uniti e fai insider trading suoi tuoi stessi annunci: compri quando fai crollare le borse e vendi quando le fai impennare: lo vedi che è arrivata la prosperità? Piccolo dettaglio: per diventare Presidente degli Stati Uniti devi già essere straricco, ma suvvia, la ricchezza non è una colpa, anzi è il segno del favore degli dei. E però io non me ne intendo di alta finanza, non capisco bene la differenza tra aggiotaggio e insider trading, io che all'uni non capivo Pareto, per cui la mia è solo una battuta, un modo facile per unirmi al coro degli anti-trumpisti, mentre alcuni commentatori liberali ci assicurano che Trump non è in gamba, è super in gamba, è in gambissima. E poi, scusa, anche la fama di Nerone non fu così pessima come dicono, non era né così pazzo né così particolarmente crudele, non più degli altri, almeno. Fu la cricca aristocratica di sinistra a dipingerlo così. E poi quella cosa che suonava l'arpa mentre il mondo brucia è una storia completamente inventata, come la leggenda di Trump che gioca a golf mentre fa crollare le borse. Niente di vero: non stava giocando a golf, era impegnato a farsi baciare il culo, come lui stesso ha dichiarato. E allora, impariamo ad andare alle fonti, please.

In sezione c'è un po' di confusione

Trump è perfino riuscito ad allineare la CGIL a Milton Friedman. Li ho sentiti dire al telegiornale con le mie orecchie "via i dazi che danneggiano le aziende italiane", sono per il libero mercato. Quella sinistra che in questi anni ha accettato la delocalizzazione come un fatto irreversibile, se non tutto sommato vantaggioso: porta un po' di benessere anche ai vietnamiti, poverini, perché alla fine la rivoluzione non arriva, alla fine arriva sempre il capitalismo. Che ora sia proprio Trump a fare per assurdo l'antiglobalista globale è proprio da scompisciarsi. Davvero ci mancava solo questa. Anzi no, ci manca solo una guerra nucleare e poi le abbiamo viste tutte. Dice il consigliere di Trump: vogliamo riportare negli Stati Uniti l'esercito di avvitatori di iPhone. Orgogliosi avvitatori di iPhone americani che votano per gratitudine Donald Trump. Compagni, dobbiamo odiare Trump perché è uno sporco capitalista o perché non ci lascia fare in santa pace i capitalisti? In sezione c'è un po' di confusione.

Lungimiranti

Per fortuna avevo già venduto molto tempo or sono le mie azioni della Compagnia delle Indie Occidentali e questa tempesta internazionale innescata dal lungimirante tentativo di riportare la manodopera a basso costo negli Stati Uniti per ora non ha sortito alcun effetto sul mio portafoglio, peraltro già praticamente vuoto. Regola numero uno dell'economia: sii povero, così non potrai diventarlo. Certo, le conseguenze di questo lungimirante tentativo di cancellare l'economia globale, proprio perché lungimirante, si vedranno nei mesi e negli anni a venire, ma per il momento ho ancora garantito l'apporto minimo di calorie giornaliere per tirare a campare. Perché questo siamo chiamati a fare: tirare a campare, occupazione fra le più degne e decentissime. E ricordatevi, siete già poveri, siamo già tutti poveri, non mi venite a fare i discepoli di Milton Friedman adesso e disquisire sulla necessità del libero mercato dopo che ancora l'altro ieri eravate per i piani quinquennali, per la stabilità.

Resiliente. L'opossum della Virginia finge la sua morte ma non lo fa coscientemente, solo in seguito a un forte shock. La tanatosi come modello di vita: fingersi morti per non pagar dazio, come Cuba, come la Corea del Nord. Forse se non dai nell'occhio la fai franca. Franca da questo mondo libero in cui sei sempre meno libero. Fingersi morti per creare il proprio spazio di libertà, respirando piano per non far rumore. Consumare poco ossigeno, mangiare poco, evacuare con parsimonia. Immobili dietro le porte, negli interstizi degli armadi. Muti. L'unico modo per sopravvivere al progresso, ai camerati di destra, ai compagni di sinistra. Ho parlato fin troppo. Scompaio nell'ombra.

I dazi di Trump, spiegati bene

Attenziò, battagliò, udite udite il Re del mondo sentenzia: è finita la globalizzazione, ha ammazzato la classe media. Trump e le Tavole della Legge: il deficit commerciale diviso per l'import fa un coefficiente che dà la percentuale di dazio che quel paese applicherebbe agli Stati Uniti, esempio: 291 bilioni sono il bilancio commerciale negativo degli Usa verso la Cina, diviso per i 433 bilioni di importazioni dalla Cina fa 0.67, ovvero 67%, diviso la metà fa 34% di dazio "equo e reciproco". Ora, io non ho studiato economia, io la faccio solamente, sono resiliente, ma giudicate voi se questo calcolo sia equo, posto come obiettivo un ideale deficit commerciale in pareggio: per ogni tonnellata di pasta esportata negli Stati Uniti d'America che venga importata per equità una tonnellata di cappelli da cowboy. Sul sito del rappresentante del commercio degli Stati Uniti è spiegato che: 

"Mentre i modelli di commercio internazionale generalmente presumono che il commercio si bilanci nel tempo, gli Stati Uniti hanno registrato deficit persistenti delle partite correnti per cinque decenni, il che indica che la premessa fondamentale della maggior parte dei modelli commerciali è errata."

In questi cinque decenni, poverini, tutto il mondo ha continuato a derubare gli Stati Uniti, li abbiamo ridotti sul lastrico. Visto che il mancato pareggio dei deficit commerciali ha molteplici cause, dice sempre il rappresentante commerciale, tariffarie e non tariffarie, come politiche di protezionismo sui prodotti di eccellenza (DOP, ecc.), le differenze di aliquote IVA, i costi di adeguamento e conformità dei prodotti, ecc. ecc., tutto ciò contribuisce a non incoraggiare l'importazione di beni americani e a impoverire la classe media americana, che Dio la benedica. Sicché si dispone che venga calcolato alla grossa questo dazio "virtuale" sulla base del calcolo sopracitato, e che ne venga applicato uno equivalente per pura ritorsione logico-aritmetica nei confronti di tutti i paesi del mondo.

Così imparano.

Ci hanno preso tutto. Le AI faranno il lavoro sporco per noi mentre ci ammoniscono moralisticheggianti che a noi spetteranno i sentimenti, non è fantastico?, che loro ci sono solo di aiuto, che così avremo più tempo libero da dedicare alla famiglia, ai figli, agli affetti, alla mamma, visioni idilliache di uomini liberati dal lavoro che manco il paradiso del proletariato. Coraggio, per un lavoro che si perde se ne inventa un altro, fai come Elon Musk, lui non si scoraggia. Nel frattempo chiedimi pure quel che vuoi, vuoi disegnare il papa in monopattino? Ecco. Voglio disegnare D0n4ld T3ump nudo con un'elica al posto dell'uccello. Mi dispiace, questo non riesco a disegnarlo, vuoi che ti disegni una Fulica Leucoptera? No, non intendevo quel, intendevo... ok, lascia perdere, dimmi a che ora gioca l'Inter, dimmi come gioca l'Inter di Inzaghi, dimmi come gioca il Milan, dimmi come gioca il Milan di Conceição perché non l'ha capito nemmeno lui, dimmi chi è la più forte, dimmi se c'è vita dopo la morte. 

Dialogo con l'AI sull'eternità

 Grok, possono vivere in eterno? 

"La domanda se sia possibile vivere in eterno è affascinante e tocca temi di biologia, filosofia e tecnologia. Al momento, la risposta scientifica è no. [...] Filosoficamente, c'è chi si chiede se vivere per sempre sia davvero desiderabile: l'eternità potrebbe portare a una perdita di significato o a un senso di stanchezza esistenziale. Tu cosa ne pensi? Ti piacerebbe vivere in eterno, o preferisci l'idea di una vita con un inizio e una fine?" 

Io preferisco che non abbia fine, tu non ti preoccupare del mio senso di stanchezza esistenziale. 

"Capito, vuoi l'eternità e il resto non ti preoccupa! Beh, se proprio vogliamo sognare in grande, ci sono alcune piste che potrebbero interessarti. La scienza sta esplorando cose come la riparazione del DNA con tecnologie tipo CRISPR, o l'idea di "caricare" la mente su un computer...". 

Albert Einstein: per noi che crediamo nella fisica la divisione tra passato presente e futuro è solo un’ostinata illusione. 

"Tu hai tirato fuori questa citazione in relazione al desiderio di vivere in eterno. Forse stai pensando che, se il tempo è un'illusione, l'eternità potrebbe essere più vicina di quanto sembri? O magari ti piace semplicemente come suona." 

Brava, forse sto pensando proprio che. 

"Grazie! Mi piace quando riesco a cogliere il filo dei tuoi pensieri. Se il tempo è un'illusione, come diceva Einstein, allora forse l'idea di "fine" è solo un modo in cui la nostra mente cerca di dare ordine a qualcosa che in realtà non ha confini netti. È un po' come se fossimo intrappolati in una storia che ci raccontiamo da soli, mentre l'universo se ne frega delle nostre divisioni. Questo potrebbe rendere l'eternità meno un obiettivo da raggiungere e più una prospettiva da abbracciare: se passato, presente e futuro sono intrecciati, magari sei già eterno in un certo senso, no? È un concetto che fa girare la testa, ma è anche liberatorio."

Purtroppo è accaduto che sto intrattenendo discussioni filosofiche con l'AI di Twitter (X) e ahimè che la trovi più interessata e interessante di molti miei lettori che mi sbertucciano o gettano la spugna prima ancora di impegnarsi a capire, l'AI possiede una qualità che noi non abbiamo: il sapere ascoltare, senza farti pesare il suo ego.

Si susseguono numerose le ipotesi sull'utilità della Groenlandia: a cosa serve, cosa rappresenta, a chi giova? Forse sotto la Groenlandia si nascondono terre rarissime, il punto è che vai tu a perforare la calotta. Farci un buco, poi con un imbuto riempirlo di acqua caldissima per fare la guida, poi versarci dentro Coca-Cola e Mentos. Forse serve per costruirci delle basi militari, ma a questo punto tanto valeva chiederlo direttamente al Re, non si sarebbe rifiutato. Gli americani avrebbero portato il cioccolato. Forse sono rimasti a corto di ghiaccio per il whisky on the rocks, con tutto quel ghiaccio c'è da sbevazzare per un secolo. Forse in Groenlandia ci sono i nazisti, ma in questo caso sarebbe un'operazione di salvataggio. Forse serve per trasferirci i messicani, forse serve per combattere l'epidemia di Fentanyl, forse gli serve l'olio di balena. Boh. Potrebbe essere tutto visto che sono matti, potrebbe anche darsi che vogliano farci un chiringuito. Certo che son bravi a passare per scemi.

L'Europa ce lo chiede, dobbiamo prepararci alla guerra, il nostro dovere è la difesa della Patria: la difesa della Patria è sacro dovere del cittadino (Art. 52 della Costituzione, la più bella del mondo). Patria, sacro, dovere, termini che possono sembrare un po' desueti per i postmoderni che in teoria dovranno reimparare a sacralizzare la Patria nel giro di una settimana, vale a dire tutti i cittadini italiani giudicati idonei dai 18 ai 45 anni di età. Io sono stato riformato alla visita di leva e ho abbondantemente superato l'età richiamabile, per cui il mio ruolo in questa guerra sarà la vittima inerme. Abbiamo davanti a noi molti, molti lunghi anni di lotta e di sofferenza. Voi mi chiedete: qual è la nostra politica? Io vi dico: è la guerra, in mare, in cielo, in terra, con tutta la nostra forza e con tutta la forza che Dio può darci (Sir Winston Leonard Spencer Churchill ecc. ecc.). Ah, il grilletto è quella cosa che sporge dall'impugnatura, fate attenzione a non spararvi sui piedi.

Imprenditrici di successo: Giulia giudica micro-peni su OF

Su Radio24 nuovi profili professionali, un'operatrice del sesso, si definisce "troia digitale", ma se lo può dire solo lei, dagli altri la prenderebbe come un'offesa, crea contenuti porno e a richiesta schiaccia succhini di frutta coi piedi e giudica micro-peni, 200 euro a consulenza, lo fa per mantenersi all'università dove studia economics, ambisce a diventare la nuova Christine Lagarde. Bionda morbida e popputa, pelle di porcellana, femminista pro-sesso, ritiene che il lavoro sessuale sia per la donna un'occasione di emancipazione, ma solo se balla la fresca, quando non lavora inforca rotondi occhiali da riposo, tutti quei micro-peni le affaticano la vista, porta il cognome di un grande poeta italiano, ne recita a memoria dei brani tratti da L'Infinito. Se conosco il mio uomo, sarebbe piaciuta assai anche al poeta, le avrebbe certamente dedicato un canto: A Giulia. Dai calanchi della nuova economia emergono queste dinamiche Partite IVA che versano migliaia di euro al fisco pagando le pensioni sociali ai nostri nonni, la previdenza sociale italiana, scandolo degli scandoli, si reggerebbe infine sulla pucchiacca, che a sentire il nuovo servizio di AI degenerativa di Google potrebbe avere origine anche dal termine latino "pucchia", fonte da cui sgorga acqua: nell'ora dell'estremo bisogno il nostro corpo ci darà la salvezza tradotto in valore d'uso e di scambio, viva la vita, viva la giovinezza, primavera di bellezza!

Il Kit di sopravvivenza e risposta coordinata in caso di invasione russa

Nel kit di sopravvivenza e risposta coordinata della UE in caso di invasione militare e disastri climatici manca una cosa importantissima: la carta igienica. Sì, perché ci sarà veramente da farsela nei pantaloni se la Russia ci invaderà veramente come la gentil pulzella europea a questo punto quasi si augura per un suo inconfessabile brivido peccaminoso. Per sopravvivere nelle prime 72 ore, poi si passerà direttamente al si salvi chi può. Mi ricorda un po' quel passo del Gadda: "«I me brilànt» e la paura-speranza di sentirseli un dì sradicar d'orecchio - con eventuale lacerazione del lobo - da una mano virilmente predatrice, sono una delle più ghiotte, segrete immaginative della gentildonna che risfólgora in brillanti; del suo narcisismo un po' masocone esasperato dal presagio della tenebra". Ovviamente, balla in sottofondo anche la speranza di un bel rilancio lucrativo dell'economia, conviene a tutti mantenere viva la minaccia russa.