Peccato che Gadda non sia arrivato fino ai giorni nostri, questa umanità cogliona che si crede l'avanguardia del progresso avrebbe meritato le sue filippiche, mi chiedo cosa avrebbe scritto di questo nostro popolo di internet, ne sarebbe uscito un decamerone. Ahimè ognuno giace incastrato nel suo tempo come un insetto nell'ambra e in vita si vede pure costretto a travagliare dandosi parvenza di movimento. Amor fati, ce ne vuole tantissimo.

Eureka!

Insomma ho testé compreso che cos'è l'Essere per Heidegger e volevo comunicare al mondo la lieta notizia: L'Essere è per Heidegger quel qualcosa, che qualcosa non è, che permette alle cose di manifestarsi e di essere compreso, è tutto quel che rimane quando si tolgono gli enti, le cose esistenti, sicché, direbbe lo sprovveduto, l'Essere sarebbe quel qualcosa che rimane dopo che si sono tolte le cose che sono. Perché evidentemente in Heidegger c'è questo residuo metafisico per cui l'Essere dev'essere qualcosa di diverso dagli enti, una specie di Sancta Sanctorum inaccessibile che però deve avere una manifestazione nel mondo visto che la metafisica è morta. Allora è Lichtung, è radura, è schiarimento, è la luce che illumina gli alberi dove la foresta si apre, l'Essere è nel tempo, l'Essere è evento, perché è quel quid che fa essere gli enti, ma l'Essere non è l'essere, l'Essere è il lasciar-essere, ecc. ecc. Dio mio, che confusione. Chiedo all'AI: perché l'Essere non può essere l'ente? "L'ente è ciò che è, l'Essere è il fatto che l'ente sia e il modo in cui ci si svela". Ha imparato in frettissima.

(L'Essere per Heidegger non può essere questo divano, questa sedia, perché Platone, non potendo contraddire Parmenide, ci ha detto che l'Essere si può trovare solo nell'Iperuranio, dove può starsene eterno e indistruttibile, e gli enti, questo divano, questa sedia, sono povere cose del mondo destinate a passare. Heidegger mette l'Essere nel tempo ma poi si comporta come se l'Essere dovesse salvarsi dal tempo, e qui comincia l'arrampicata sugli specchi)

Ah sì, come no? Il destino è nelle nostre mani, homo faber fortunae suae, che è attribuita per l'appunto ad Appio Claudio Cieco, la cui vista fu tolta, pare, dagli dèi adirati per la sua idea di unire il pantheon greco-romano a quello celtico-germano, fu vero artefice del suo destino. La libertà, a ridaje con la solfa, non si mostra, tutt'al più si mostra il famoso gomitolo di concause. O il mondo è determinista, come dicono gli scienziati, o non lo è, un solo grammo di casualità basterebbe a snaturare il rimanente determinismo dell'universo come una goccia di veleno, la casualità è il determinismo che è invisibile agli occhi. Ma il determinismo di cui parliamo è ancora più radicale di quello della scienza, l'assenza di libertà è un principio pre-scientifico, mentre la libertà di cui tanto si parla solo una verità che si vuole, una verità che è utile per fare del mondo una fabbrica, un ambiente trasformabile, un'unità di produzione.

"C'hanno sarvato i ggiovani, sor commissà", proferì la sora Pippa tutta accalorata, "hanno sarvato 'a Costituzzione!". Er sor commissario, con aria assonnata, annotò impassibile. "Che dice? Mo' 'o famo cascà 'n pochetto 'sto governo de pappagalli?" Ma sì, ma sì, lo facciamo cascare. "Voleveno comandà puro 'a maggistratura!" e fece tanto d'occhi, come una pazza. I giovani, se sa, "so' er nostro futuro", "la linfa vitale der paese" e via proseguendo con tutte le ovvietà e i sempiterni luoghi comuni inerenti alla bella gioventù d'Italia. Celebrati i ggiovani, giustiziati i pappagalli, la sora Pippa mollò er sor commissario e s'allontanò ancora tutta battagliera con le due buste della spesa tra le mani lasciando dietro di sé una ciangottante scia di geremiadi governative e rimostranze sull'aumento dei prezzi dei carciofi, da fa' en pinzimmonio con l'olietto bono, giusto un pochetto de sale e de pepe, appena bolliti, che sso' pure digestivi e aiuteno a ripulì 'e vie biliari. 

C'è sempre un gruppetto di solidi idealisti che sogna i cambi di regime, basta poco, che ci vuole, un paio di missili americani e fioriscono le democrazie come le mimose a marzo, sono missili propedeutici, mica la democrazia è un processo lungo e macchinoso, ma va là, è un'epifania improvvisa, come la conversione di San Paolo, di più, la logica conseguenza del pensiero condotto secondo verità e giustizia, e poi, vuoi farci un torto agli americani? Son così buoni, conviene a tutti scegliere la western way of life. Sono stati abituati bene ma mica tutti i giorni è Maduro.

Salva la Costituzione, dirimata, dirimita, dirimuta brillantemente la controversia giuridica, possiamo finalmente ritornare alle nostre occupazioni abituali, e cioè risolvere il blocco dello stretto di Hormuz: le compagnie aeree hanno carburante ancora per un mese, facciamo il porta a porta per raccattare un po' di gas a destra e a manca gugolando "paesi che vengono gas naturale": ne abbiamo chiesto un po' all'Algeria, un po' all'Azerbaijan e un po' a quegli stronzi dei norvegesi che ci hanno quasi eliminati dal mondiale, come extrema ratio ci stiamo attrezzando per estrarre il biogas direttamente dai deretani delle vacche, prima che salga anche il prezzo delle scorregge, vedete un po' voi come stiamo messi, che siamo costretti noi a cambiare regime.

Poco aurea mediocritas

L'appiattimento culturale non è nemmeno un effetto voluto e cercato, emerge, come una implicazione, dalle società regolate da un benessere di base grosso modo diffuso, tutto sommato bastevole, dentro forme di governo caratterizzate da una sovrabbondanza di leggi che per inseguire la specificità di ogni aspetto della vita civile finiscono per non avere più né capo né coda, senza considerare il danno prodotto da un acculturamento di massa piuttosto convenzionale, nella maggioranza dei casi volto solo a conseguire le competenze necessarie per svolgere specifiche mansioni all'interno di un settore produttivo, ecc. ecc. Un generale appiattimento dei gesti e delle pose, un'uniformità del pensare e dei modelli da seguire, in cui le individualità vengono fatalmente risucchiate. Ma magari è solo un'impressione indotta dal trovarsi calati dentro questa bonaccia, nel qui e ora, magari è anche peggio.

I tostapane sono i primi a rompersi, di marca tedesca quelli che durano di più: massimo un annetto. Si fa prima a tostarlo nella padella. Bisogni creati di sana pianta dalla western way of life, lo devi avere, altrimenti sei un pitocco. Non c'ha il tostapane, poveretto, pensa che lava ancora i piatti con la spugna, è antigienico. Va verso questa specie di igiene il mondo, guidato dalla governance mondiale della tecnica che promette carabattole a buon mercato. Case che sembrano ospedali dove ti senti di troppo a sederti, non si sa di che parlare, tutti gli slanci sono virtuali. Svaporiamo, non c'è più nessuno dietro alle facce. Sono più vivi i morti di ieri che i vivi di oggi.

Cosa ci insegnano i classici

Abbiamo dei nuovi vicini greci, ci hanno regalato un cavallo di legno che suona vuoto all'interno e quando picchi si sente un rumore strano, tipo "Ποιο είναι?", che per me è greco. La prima notte che l'abbiamo messo in casa abbiamo sentito dei rumori in cucina, siamo scesi e abbiamo trovato il frigorifero aperto, mancavano gli yogurt. Abbiamo portato fuori il cavallo, sotto gli aranci, che in ogni caso avevamo già raccolto. Morale della favola: diffida dei greci anche se portano doni.

Ai ragazzi, specialmente in America, gli inculcano da subito un modello di divertimento standard, il modello "party di laurea" anche se vanno solo alle elementari, pure in Sudamerica c'hanno 'sto vizio, che fanno delle feste dei diciott'anni anni che sembrano matrimoni del castello delle cerimonie, perché ha preso piede anche da noi, i ragazzi in giacca e cravatta, le ragazze in tacchi alti, tende di carta, bicchierini di carta e luci viola, Taylor Swift in sottofondo, è un business pure quello, una forma rituale di ammaestramento alla vita adulta, per farli diventare tutti impiegati e segretarie, rappresentanti di commercio e agenti immobiliari. Quando invece ai ragazzi per divertirsi andrebbero insegnati i classici, fatti appassionare al pensiero critico, ma mica quello della scuola di Francoforte, che è una forma imborghesita di marxismo adattata alla carriera dei professori di Vienna, che ti sparano fuori tutte le loro società liquide e i loro circoli ermeneutici, io intendo la classicità vera, la vita dei Feaci, il mare colore del vino, i greci che portano doni (diffida dei greci anche se portano doni, specialmente cavalli), ma... ma, lo so, è una guerra persa, ormai tutto si conforma al delitto perfetto della modernità. 

Ci stiamo "leggendo" er Pasticciaccio in audiolibro e mo' me vie' da scrive tutto en romanesco, forse era mejo leggese 'a Cognizzione, così scrivevo in maradagalese.

Quando uno cambia la storia, quando uno cambia gli equilibri geopolitici, mi chiedo, si accontenterà della gloria del mondo, di essere ricordato, da morto, dai mortali, o magari dentro di sé coltiva l'idea di essere strumento dell'Assoluto, braccio terreno della mente divina, insomma, comincerà a credere a una ricompensa superiore per i suoi servigi terrestri? Qualche indizio, in tal senso, ce lo abbiamo, di quelli che fanno la storia e poi si sentono dei padreterni, ma non mi riferisco solo ai Trump, anche ai trapassati teocrati dell'Iran. La teocrazia è la tentazione del potere, in senso ampio: cioè la tentazione di credersi dei padreterni e di governare sulla terra per conto di sé stessi, in quanto dei, o in quanto vicari del Dio, che è sempre mit uns, ça va sans dire. (potevo scriverlo meglio, ma spero che si capisca).

Cosa possiamo fare contro la guerra? Ma niente, forse tutta l'etica è sbagliata, è sbagliata a monte l'idea che occorra fare qualcosa, che bisogna agire, quando invece sarebbe vero il contrario, che non bisognerebbe fare proprio niente. Io mi imbarazzo perfino a chiedere un'informazione, figuriamoci se mi prendo la licenza di accoppare la gente, a casa sua, per giunta. Sono i disinvolti il problema, quelli che si prendono la confidenza. Te ne stai lì tomo tomo nel tuo lettino, non hai mai fatto uso di droni, e non te ne arriva uno tosto tosto a svamparti in un amen tutta la flanella? Scusi, sa, ma dobbiamo cambiare un regime, cerchi di capire. Capisco niente, io, capisco solo che qui ci si prende un po' troppa confidenza. (la guerra è quella cosa che prima t'accopa e poi dopo ti spiega: eh, c'est la vie, così va la storia).

E siccome nel calcio ormai contiamo un ciufolo, che dobbiamo guardarci le spalle pure dal Canton Obvaldo, mo' ci attacchiamo al baseball, come prima ci eravamo attaccati al curling, e poi allo skating, e prima ancora al tennis (adesso a Kimi Antonelli), ci dev'essere pure uno sport dove menarla con l'orgoglio nazionale e sbattere finalmente in faccia ai perfidi norvegesi: e noi ci abbiamo Jac Caglianone e voi no, gnegnegnè! (grande campione Jac Caglianone) Poverini. La guerra, per fortuna, non siamo capaci a farla, sicché sfoghiamo tutto nello sport, in condizioni normali il nostro senso della patria è pari a quello di un criceto che vive la sua pacifica vita tra una foglia di radicchio e l'altra ma non appena si parla di sport, trac, ci mettiamo a tifare anche per la nazionale di bocce, quelle che si lanciano. L'homo sportivus è lo stadio finale dell'homo sapiens, un filo teso tra lo stendino e il superuomo, e ci fanno sopra anche dei bei guadagni, che ti rifilano dei pacchetti a 24 testoni al mese che diventano zero dopo il sesto mese, che ritornano 29,99 per sempre, salvo adeguamento al costo del gasolio, perché questi campioni girano il mondo, su e giù da un aereo all'altro, e i premi, e il consumo delle scarpe, e i buchi nei calzini, che credi? Solo Jannik Sinner ne consuma trenta in un solo incontro (30 paia, cioè 60 calzini), e più di 50.000 palline vengono utilizzate per un torneo del Grande Slam, che sono fatte di gomma, cioè di petrolio, da cui deriva il gasolio, e adesso per giunta c'è pure la guerra, 29,99 è regalato. CR7 c'ha una villa che sembra un negozio della Decathlon, non sa cosa metterci dentro, si conta gli addominali per passare il tempo, quell'altro che si crede il padre eterno ha appeso un quadro dei suoi piedi in sala pranzo e c'ha i soldi per comprarsi la Gioconda, le sue passioni? Orologeria e automotive: io mi suiciderei. Dice: ma succedeva già coi gladiatori! Sì, ma almeno loro a fine incontro si davano il colpo di grazia, vivaddio. 

Non siamo più importanti degli altri esseri viventi, tutta questa importanza ce la siamo data solo noi, e da questa importanza discendono poi tutti i postulati dell'umana miseria, i dolori, i sensi di colpa, le manie di grandezza, tutta quanta la malapianta delle sciagure, il cui concetto è un'invenzione umana, come del resto tutti gli altri concetti che ci ammorbano e ci perseguitano, come cose veramente esistenti.

Turning point

Una tigre dai denti a sciabola, gnam, era lì lì per papparsi gli ultimi due esemplari di ominidi rimasti sulla faccia della terra, gnam, ma perse l'attimo grattandosi un orecchio, gnam, e i due ominidi le scapparono, e in seguito si unirono, e quindi ahimè si moltiplicarono. Fu un giorno nefasto per il pianeta, un così bel pianeta pieno di vita, il giorno che il pianeta finì in mano alle scimmie. Peccato, ma del resto, quando un orecchio prude, prude, non c'è pianeta che tenga.

È un mondo avvilente, a tutti i livelli della società si celebrano degli emeriti imbecilli, non che sia una novità, quando dico il mondo intendo infatti il mondo nella sua interezza, sub specie aeternitatis, non una particolare era geologica. Anzi, aveva più logica l'era mesozoica con tutti i suoi lucertoloni, un'era che non conosceva guerre né la vanagloria degli uomini sapiens, con le loro produzioni superscientifiche, né partite di tennis e di pallone, ma solo necessari e doverosi mangiamenti a scopo di conservazione della specie. Un geco si aggira per casa, spaesato: dove sono finito? Rettile mesozoico precipitato nell'antropocene, tra lavatrici e lavastoviglie. Il geco se ne va in giro nudo, non ha bisogno di lavatrice, di rete elettrica, centrale atomica, petrolio iraniano. Pensa: questi qui sono scemi. E ha perfettamente ragione. 

A noi manca, della guerra, principalmente tutto il phatos dello schianto del missile, del silenzio che segue il boato, della tremarella alle gambe, della cacarella nelle mutande, diversamente, come tutti i paesi avanzati, abbondiamo nell'epos, l'epos della guerra chirurgica, delle pillole di geopolitica, delle bubbole di economia analitica, insomma, tutta la teoretica crosta del niente che ci siamo inventanti per autoassolverci agli occhi della storia. I nostri obiettivi sono mirati, uccidiamo i generali nei loro salotti, si fa un buco, millimetrico, con una punta del 15, una punturina da niente, zac, e i vicini possono tranquillamente continuare a pranzare. 

Ci dev'essere, in questi tempi nostri, una specie di influsso, un rammollimento, che annichilisce di colpo ogni possibile manifestazione di grandezza, negli uomini, come nelle donne. I bei romanzi di un tempo, i bei film, le belle canzoni, svanite, non si scrivono, non si girano, non si cantano più, le muse sono morte, accoppate dal progresso. Progrediti, e materialmente, ma spiritualmente regrediti, a trogloditi, che pure, loro, avevano spirito da vendere, ce lo testimoniano le pitture rupestri. L'arte, nel dì di oggi, è ridotta a commercio, i film sono ridotti a commercio, i romanzi sono ridotti a commercio, con la scusa che arte e commercio devono al dì di oggi andare a braccetto, come fede e ragione nella filosofia di San Tommaso. Diceva San Tommaso che la fede ha ragione, e la ragione è compresa nella fede, così oggi il sovrano è il commercio, e l'arte è il suo treppiede. Muore l'arte e il commercio non se la passa tanto bene, e così abbiamo fatto un bel guadagno, noi uomini moderni. 

Dice la Giorgia che hanno attivato una task force "per monitorare l'andamento dei prezzi dell'energia, della benzina, dei generi alimentari e per combattere la speculazione". Una task force, nientemeno. Al primo accenno di zucchina sopra il valore di mercato arrivano le truppe elitrasportate che si calano con le corde e portano via il negoziante imbragato come un salame. Non serve mica una task force, gliele do io le bollette se vuole monitorare. Quante fregnacce. E dopo che hanno monitorato, che fanno, li prendono per i piedi e li scuotono a testa in giù finché gli fanno uscire i soldi dalle tasche? Sant'Iddio. Tra l'altro le zucchine sono fuori stagione, se le prendi adesso sanno di lavandino, dopo, uguale. Potevo dire broccoletti. E in più dobbiamo pagare la task force che monitora i broccoletti. È un miracolo se l'Italia ancora sta in piedi, dev'essere principalmente per inerzia, perché gli antichi romani ci avevano dato delle buone strade. Quello sì che era un impero. Che operava fuori dal diritto internazionale. Cesare Augusto, mica quel banana con la faccia da tacchino.

Nietzsche era diventato prodotto editoriale, fenomeno di costume, al Nietzsche di destra si era aggiunto un Nietzsche di sinistra distruttore dei valori borghesi, comodo comodo per la rivoluzione postmoderna, insomma, un Nietzsche per tutte le stagioni, e intanto il suo pensiero mai abbastanza chiarito però abbondantemente citato, mistificato, copiaincollato, da non capirci letteralmente un tubo. Il "Nice, che dice?" di Adelmo "Sugar" Fornaciari chiudeva il cortocircuito pop, così parlò Kamasutra. E voi, lo avete capito Nice che dice?

Da un grande filosofo ho imparato che il tormentato e il tormentatore sono una cosa sola, che la sofferenza inflitta è la stessa che viene subita, una sofferenza che conficca i denti nella sua stessa carne. Diamoci pace, smettiamo di morderci la coda. È abbastanza semplice. 

Le guerre moderne sono tutte chirurgiche, gli attacchi sono sempre mirati, stanno studiando un missile che quando colpisce ripulisce con scopino e paletta, è una guerra gentile quella che conduciamo, rispettosa della popolazione che anzi deve ringraziarci viste le nobili intenzioni, non capita tutti i giorni che ci mettiamo nella giusta disposizione d'animo, quella altruistica che vuole il bene delle persone. C'è qualcuno più buono di noi a questo mondo? Non credo.

Mi raccomando, organizzati

Siamo a DEFCON 2, Allarme Rosso: probabili scrosci di droni anche a carattere temporalesco, le forze armate devono essere in grado di rispondere entro sei ore, lunedì, mercoledì e venerdì dalle 8:30 alle 12:30 e dalle 13:30 alle 17:30, martedì e giovedì solo mattina. Prezzi di gaz e benzina alle stelle, durata prevista delle riserve: fino ad Aprile. Chi detiene mezzi di locomozione inutilizzati, trattori o tagliaerba, è pregato di trainare i mezzi alle caserme più vicine per consentire al personale di estrarre dai serbatoi il carburante residuo. Ricorda, ogni goccia può fare la differenza. Siamo fuori dal diritto internazionale, possiamo fare un po' come catzo ci pare, chi avesse delle idee può mandarle tramite posta certificata al Ministero della Difesa, le idee migliori verranno premiate con un bonus facciate.

I racconti della buonanotte

Aveva fatto i soldi negli anni ottanta quando il business girava, poi aveva smesso di girare e avevo perso anche le braghe, gli erano rimasti i ricordi, di mitologici viaggi nel lontano oriente, nel paese del Sol Levante, dove le donne avevano tutte le gambe storte, una cosa risaputa, s'incazzava, urlava, faceva il matto, poi d'improvviso si rabboniva e smielava tutto lagrimoso, colpa del business che non girava, colpa loro, e tornava a fargli i cazziatoni. Se non urlava di sicuro era perché stava male, e dopo i cazziatoni ritornava mogio mogio, rassegnato, tutto accondiscendente, che non valeva nemmeno la pena di incazzarsi con dei deficienti del genere, voleva farli sentire in colpa. Con quel clima il business non poteva che andare sempre peggio, lavoravano sempre in mezzo a due tempeste, avevano inteso bianco e invece dovevano fare nero, facevano nero e avrebbero dovuto fare bianco, non ci capivano più niente. C'era chi aveva la tremarella già di prima mattina e si portava il beauty con dentro le medicine, le gocce che gli aveva ordinato il dottore, le benzodiazepine, i più forti intraprendevano il viaggio sicuri di incontrare la tempesta, ritti sul ponte di comando, con la mano salda sulla barra. Una cosa così non poteva finire bene, troppe tensioni, un giorno uno l'aveva preso per il collo ed erano finiti tutti e due alla neuro, senza né vincitori né vinti, uno ormai in preda alle manie di persecuzione e l'altro alle tendenze suicide, era quello che prendeva le benzodiazepine. Fu un bene, perché quando i dipendenti gli chiesero i contributi poté chiedere l'infermità di mente.