Non crediate, non sono così onesto come sembro, baro a QuizzCross©, cerco le risposte su Google. Non si possono raggiungere grandi traguardi nella vita se si è troppo onesti e rispettosi delle leggi™. Il flabellum è sì il grosso ventaglio di piume di palma (o foglie di struzzo) che solitamente serviva a sventolare il faraone, ma è anche un corallo della classe delle graminacee che solitamente sventola beato sui fondali marini, immerso nella calda broda delle barriere coralline. Non fatemene una colpa, bisognava essere un superman della tuttologia per arrivarci senza aiutini. Vi do una dritta: l'ottanta per cento delle domande sulla boxe ha come risposta Muhammad Alì (nato Cassius Marcellus Clay Jr.). Patrice Lumumba (da non confondersi con Sylvie Lubamba), primo Primo Ministro della Repubblica del Congo, è stato ucciso dai sicari di Mobutu nell'interessata indifferenza dei belgi (gente spregevole) e, siccome le sue dita spuntavano ancora dalla terra, fu dissotterrato, affettato come un pollo e sciolto a brandelli nell'acido delle batterie. Aliena vitia in oculis habemus a tergo nostra sunt, cane nero magna bella persica. Dell'estate odio le finestre aperte, amo le gambe nude e i microchip sottopelle.

(Juscelino Pão e Vinho)

Disturbi dell'umore: a volte il paziente non si sente triste, ma si sente diverso, come se avesse interrotto il suo continuum esistenziale (et lux perpetua luceat eis). Violenti scontri in Brasile per l'aumento dei prezzi della maionese, la rivolta dell'aceto: i filhos da liberdade repentinamente si travestivano da indiani guaranì e gettavano in mare il prezioso carico di vinaigrette, impossibile per chiunque digerire la feijoada (a popoli frivoli, problemi frivoli). Se uno s'infila sugli schidioni del cancello, perché è un ladro, e scavalca il cancello per venir dentro a rubare, béh... i responsabili siamo noi! E dobbiamo chiedergli scusa con il cappello in mano, e liquidargli una pensione vita natural durante; perché s'è infilzato lo scroto venendo a rubare! (estratto dalle leggi del Maradagàl). La compagna Dilma Vana Rousseff Linhares Paixão de Araújo devolverà parte del suo cognome ai bambini poveri delle favelas.

Siccome non mi va che si dica in giro che puzziamo, ho fatto delle ricerche. Come di certo saprete il brevibacterium linens è il principale responsabile della maggior parte degli odori presenti sulla nostra pelle, recentemente è stato isolato in un formaggio tedesco prodotto nell'area a demoninazione di origine controllata del Limburg, il nome di questo formaggio è Limburger, per l'appunto. Ora, è anche possibile che deputati e senatori della Repubblica Italiana, vista l'intensità degli impegni legati al gravoso ruolo di rappresentanti del popolo, non abbiano l'opportunità di lavarsi spesso durante il corso della giornata, ma è anche vero che dispongono delle risorse economiche necessarie al reperimento di potentissime acque di colonia (la prebenda in questione fu introdotta da Mariano Rumor dopo un ritiro spirituale agostano particolarmente complicato). E poi... e poi non posso credere che una signora così affascinante come Laura Boldrini emani odori men che mai celestiali, persino quando era in missione per conto dell'ONU in Africa Equatoriale nessuno ha mai avuto alcunché da ridire sulla sua igiene personale, mai una lamentela, mai una ascella pezzata, devolverei parte del mio stipendio ai bambini del Biafra per occuparmi personalmente della sua pedicure (ma che mi fate dire?). Vorrei una destra più moderna, una forza nuova più progressista aperta ai gay e alle persone di colore, skinheads nudi con le bretelle in cuoio e i morsi alla bocca, dei ponyboys che si fanno frustare da grossi mandingos tatuati, dite che un giorno potrò vedere realizzato il mio sogno? Erdogan merda, viva le turche! Lunga vita ad Ataturk! (Harvey Keitel perfetto per un biopic).

Il parlamento è una tomba maleodorante, Crimi minaccia gesti eclatanti, probabilmente si darà fuoco (inserire "cremazione di Crimi" e il divieto di togliersi le scarpe in aula all'odg). "Il decreto del fare" puzza lontano un miglio di retorica pdiellina, sarà senz'altro un'invenzione di Berlusconi. Quando assistete a una gran sventagliata di decreti tutti più o meno vacui, tutti più o meno inutili, quella è senz'altro la firma dei moderati, i progressisti di solito si cacano in mano anche solo di fronte all'abolizione della tassa sui velocipedi (certo, non se ne venderanno oramai più molti ma son sempre soldi che entrano). Se anche da noi vincesse Rohani probabilmente diventeremmo tutti zaraostriani (zoroastriani), festeggeremmo i solstizi e gli equinozi e danzeremmo indossando ghirlandine di fiori saltando sopra le benefiche fiammelle del fuoco sacro: una vita semplice, un'antica cultura, i Parsi hanno l'abitudine di sposarsi tra consanguinei (proprio come nell'M5S).

La vita è ridicola, frattaglie, tenute assieme dalla forza di gravità. Chissà se avrò la grazia, in punto di morte, di considerarne la comicità e trapassare contento, vedo la gente smorta (potessi morire sperando).

Ho un'idea: mandiamo Beppe Grillo in Turchia e al suo posto mettiamo Erdogan, non si dovrebbe notare troppo la differenza. Voi lo sapete che io sono una pentastellato della prima ora, sempre sostenuto la causa grillina, ma vederlo oggi in preda ai suoi primi spasmi elettorali, a pochi mesi dal trionfo, a scomunicare, a insultare e svilire i suoi ragazzi solo perché colpevoli di dissentire, mi ha fatto cambiare completamente idea sul movimento (vorrà dire che mi butterò sugli Hare Krishna, che sono gandhiani però non passano mai di moda).

Perché il PD fa il botto alle amministrative ma quando si tratta di votarlo a livello nazionale, guarda caso, nessuno lo vota mai abbastanza? L'elettorato grillino e pdiellino (con elle) schifa forse le comunali per prepararsi al meglio in vista delle politiche? Qualcuno me lo sa spiegare? L'Italia è un rebus avvolto in un mistero che sta dentro a un enigma.

Lavoro talmente tanto che non vedo più i mesi, questo povero blog ha visto giorni migliori.