Due tedeschine in abbigliamento sportivo che facevano l'amore... che facevano le flessioni sullo spartitraffico erboso davanti al Carrefour*, solitamente adibito a cacatoio per cani. Il clochard di viale G. Cesare non credeva ai suoi occhi e dalla sua casa-panchina girava il collo stupito da tanto teutonico distacco per il traffico (in verità modesto) delle ore dieci. I tedeschi arrivano a Como e vorrebbero farne una città normale, di quelle nordiche dove d'estate le studentesse in shorts si leggono l'etica nicomachea a piedi nudi distese sui prati. Quasi mi commuovo. E io intanto entravo nel supermercato e mi guardavo bene dal comprare lo yogurt Müller perché è prodotto in Germania e acquistavo invece il cremoso alla fragola prodotto a Lentate sul Seveso, per fare uno sgarbo a quella stronzetta della Merkel, che già mi sognavo vittima di una sessione bdsm con due grossi wurstel infilati da parte a parte in quel suo corpaccione flaccido... dovete scusarmi, ho la digestione lenta, a volte mi sento soffocare e mi sveglio gridando in piena notte inseguito dal distruttore nero di A. E. Van Vogt, che non è quello dei girasoli. Il richiamo di Cthulhu, lo so per esperienza, si neutralizza con il Brioschi, il richiamo della tinca - quello è più prepotente - nemmeno con il bromuro.