I giornali oggi sono andati in fregola da supremazia tecnologica: cosa sono i B-2 che hanno bombardato l'Iran, Come è avvenuto 'Midnight Hammer', l'attacco Usa in Iran, Ansa: L'armata volante americana, B-2 e caccia in volo no-stop e la missione tranello, dovevano essere dislocati nel Pacifico e invece in realtà in Missouri decine di caccia intercettori riscaldavano i motori, pronti al decollo per scortare e aprire la pista a 7 bombardieri B-2, ciascuno con a bordo 2 bombe Gbu-57 Massive Ordnance Penetrator ad alta penetrazione, ad aprire il fuoco è stato però un sottomarino nel Golfo Persico che ha lanciato 30 missili Tomahawk.

Le immagini di guerra ci vengono somministrate come forma di intrattenimento, l'informazione è solo il pretesto, la foglia di fico che nasconde ragioni meno nobili di quelle dichiarate, prova ne sia che prima di ogni video di bombardamento o di palazzo crollato dobbiamo prima vedere la pubblicità di una macchina o di uno yogurt greco che fa bene al pancino, è una forma di persuasione subdola che ci abitua a considerare la violenza come un appetizer, uno stuzzichino prima della cena.

Ho compassione per tutte le vittime, non parteggio per nessuno perché ritengo tutti compartecipi della medesima violenza, potrai dire che così è comodo, io penso invece che così sia giusto e che siano invece ugualmente responsabili quelli che ci si fissano, magari con le bandierine.

Né perdita né guadagno

"Posto che ci fosse concesso una volta di gettare un limpido sguardo nel regno della possibilità e su tutte le catene di cause e di effetti, lo spirito della terra balzerebbe fuori e ci mostrerebbe come in un quadro gli individui più eminenti, i luminari del mondo e gli eroi che il caso ha soppresso prima che venisse per loro il tempo di agire; e poi i grandi avvenimenti che avrebbero potuto modificare la storia del mondo e produrre dei periodi di altissima cultura e di illuminismo, se l'accidente più cieco, il caso più insignificante, non li avesse soffocati sul nascere [...] Se vedessimo tutto questo non potremmo non rabbrividire e rimpiangere i tesori che intere epoche del mondo hanno perduto. Ma lo spirito della terra sorriderebbe, e ci direbbe: "La fonte da cui scaturiscono gli individui e le loro forze è inesauribile e infinita [...] Quella fonte infinita non può essere esaurita da una misura finita: quindi, per ogni avvenimento od opera soffocati sul nascere, resta sempre aperta, per riprodursi, una non diminuita eternità. In questo mondo del fenomeno non si può parlare né di una vera e propria perdita, né di un vero e proprio guadagno"

Il Mondo, Libro III, paragrafo 35

[attenzione: parental advisory, linguaggio non appropriato]

Tutti gli anni, giunti a questo punto dell'anno, il Tg3 tira fuori dall'armadio la sacra sindone di Antonello Venditti e suona Notte prima degli esami, tutti i santissimi anni cascasse il mondo, non devono nemmeno fare la fatica, usano i filmati dell'anno prima e cambiano l'anno. Tutti si fanno prendere dalla fregola e i Tg si riempiono di versioni di latino e di temi su Borsellino, il quale, poveretto, ormai ha già pagato, ma viene lo stesso trascinato post mortem in questa melliflua celebrazione della gioventù che vota 5 sì ai referendum e ha i valori civili nella norma, tutta roba che non esiste nella realtà. Io degli esami mi ricordo solo F. S. con la mini e le calze bianche che mi chiede cosa mi hanno domandato all'interrogazione e io le rispondo stupefatto "Leopardi" come davanti alla Venere del Botticelli con la lingua di fuori pensando che gli esami non servono a una minchia.

Salvare Barabba

Tutti d'accordo nell'esprimere profondo cordoglio per il brigadiere ucciso ma la parte più difficile sarebbe esprimere lo stesso cordoglio per il rapinatore, il quale, cristianamente parlando, è la pecorella più smarrita di tutte. Un poveretto il quale ha sbagliato più degli altri, la vera anima che andrebbe salvata proprio perché perduta. Certo non andrei io a convincere il leone a tramutarsi in agnellino, e a un incontro vis-à-vis con il rapinatore preferirei senz'altro l'intervento preventivo delle forze dell'ordine, ma la questione resta. Nei film dei fratelli Cohen il criminale si mette solitamente in una situazione più grande di lui innescando tutta l'inesorabile catena della violenza e buoni e cattivi sono tutti grottescamente trascinati nel gorgo del saṃsāra, il colossale trambusto della vita, con i suoi tanti desideri e le sue poche soddisfazioni. Preghiamo per le anime dei giusti come per quelle degli ingiusti. Io non sono un santo e nemmeno un credente, ma concettualmente parlando, se si vuole essere coerenti, la questione è questa.

Basta che gli dai un nome inglese alle cose che diventano subito cool

Luis Enrique dice che fa grounding da un anno e gli sono sparite allergie e raffreddore. Ne parlano anche i giornali: cosa è la tecnica che ha portato Luis Enrique a vincere la Champions. Il grounding è camminare scalzi nella natura e sentire le radici che partono dai piedi per essere connessi con il corpo e la realtà circostante. Abbiamo preso cinque pappine da uno che gli partono le radici sotto i piedi per sentirsi connesso con la realtà circostante. Basta che gli dai un nome inglese alle cose che diventano subito cool: dove stai andando? In bagno, faccio pooping, mi fa sentire connesso con il corpo e la rete fognaria circostante. Niente, ancora non posso farmene una ragione.

Visto che il calcio, come si è visto, non ci dà più soddisfazioni, diventeremo un paese di tennisti, pure mio figlio piccolo, che una volta voleva fare il calciatore, oggi mi dice: papà, da grande voglio fare il tennista, come a Sinner. No, come a Sinner no, non ne posso sopportare un altro che parla come Frau Blücher, piuttosto il pilota di droni, così avrai un futuro.

Eupalla II

Luciano Spalletti ha plasmato una squadra di pippe fortissime, in campo tutti sanno esattamente cosa fare, vale a dire niente. Una volta avevamo il nostro bel calcio all'Italiana basato sulla difesa e il contropiede, adesso anche noi abbiamo adottato il calcio moderno che fanno tutti basato sul possesso palla, l'idea è di creare spazi per favorire gli inserimenti in verticale, solo che dato il nostro elevatissimo tasso tecnico i passaggi ci vengono tutti in orizzontale, però in compenso apriamo molto il gioco, per gli avversari. Contro di noi diventano tutti dei fenomeni, la Norvegia sembra il Brasile di Pelè, Antonio Nusa Diego Armando Maradona. Però noi abbiamo Donnarumma, che ha vinto la Champions. Quando non ci qualificheremo per la terza volta di fila per il mondiale ricorderemo a tutti che noi abbiamo avuto Donnarumma, che ha vinto la Champions. E l'Impero Romano.

Ciao maschio

In tutto questo, come se non avessimo già abbastanza problemi, la drammatica crisi di vocazioni che sembra aver colpito il mondo del porno: non ci sono più maschi. Questa crisi rispecchia un problema più ampio presente nella nostra società, sarà per via delle cose che ci mettono nell'acqua o di un qualche complicato fattore sociologico, sta di fatto che i veri maschi oramai latitano e le prestazioni, di conseguenza, calano. Bianca Balti a Belve: scriverò un libro dal titolo "Come il pene mi ha guarita dal cancro". Uno direbbe: a trovarlo. Secondo uno studio pubblicato dall'Università della Pennsylvania, le dimensioni del pene dei maschi etero occidentali sono in costante diminuzione: come mai, perché mai, a chi giova? Il pene non va più di moda, come le sigarette. Ridotto a parafilia di nicchia, come il frottage o le ascelle pelose. Alcuni complottisti no-vax credono che la compagnia della Coca-Cola rilasci ormoni femminili negli acquedotti, versione moderna dell'antica leggenda del bromuro nel rancio delle reclute. Sta di fatto che ormai il pene è sempre più introvabile, anche le riviste del settore cominciano ad interessarsene: raccontateci la vostra esperienza, dove vi trovavate quando lo avete visto per l'ultima volta e com'era vestito, è vero che è sconsigliato dai nutrizionisti? Marxianamente parlando il pene come si pone?

L'Aviatore

Già a suo tempo feci notare a Trump che imbarcare Musk nell'impresa sarebbe stato come far salire un macaco su un cargo pieno di banane, ma lui non se ne curò, già sapeva come sarebbe andata a finire, e dopotutto, che importa? Tutto serve finché serve. Musk è un bot che introduce follia nel sistema, cento ne fa e mille ne disfa, rompe i missili, rompe le Tesla, rompe i lavandini, un furore nichilista lo possiede, un domani si sveglia e ti dà del file di Epstein, così, perché è un istintivo. Come la sua versione precedente, Howard Hughes, ha qualche rotella fuori posto, ma i geni del progresso sono fatti così. Elon Musk è l'Aviatore, e non a caso sopra il suo cappellino ha un propulsore a elica. Dove ci sta portando la tecnodestra? Più o meno dove ci stava portando la tecnosinistra, ma con meno peli sulla lingua.

Eupalla

La fuga nella vita, chi lo sa, che non sia proprio lei la quint'essenza, cantava il poeta. Il nostro allenatore è scappato, fuggito in Arabia dopo la più larga sconfitta mai patita da una squadra di calcio in una finale di Champions League. Voleva la storia, ha avuto la storia. In Arabia troverà i top player che aveva tanto desiderato e che non gli hanno mai voluto comperare. Nemmeno la dirigenza più volpina, più scaltra, più dritta dell'universo si aspettava di essere abbandonata in quel modo dall'allenatore più bravo del mondo. Noi siamo l'Inter, noi siamo una grande squadra, noi siamo stimati a livello internazionale, vanno ripetendosi punti nell'orgoglio, cantandosela e suonandosela da soli e tradendo allo stesso tempo un bestiale complesso di inferiorità. Il confine tra ambizione e boria è sottile e quel confine era stato varcato. Ci vorrà un anno bruttissimo per ritornare con i piedi sulla terra. Mi dispiace solo per Cristian Chivu, stimabile persona ed eroe, lui sì, dell'unico vero Triplete, chiamato in fretta e furia per tenere in piedi la baracca. In fondo, successe già con Inzaghi dopo la repentina fuga di Conte. Curioso che scappino tutti a gambe levate dalla "più grande squadra del mondo", una vera famiglia. L'Inter è una signorina complicata che viene puntualmente sedotta e abbandonata. L'Inter è solo per persone pazienti e molto comprensive, come per esempio Chivu, il quale mi sta già simpaticissimo.

I semi delle nespole sono potentissimi, occorre sputarli con molta attenzione, ovunque sputati, là cresce una pianta delle dimensioni di un piccolo stato europeo, secondo me l'intero universo dev'essersi generato dal seme di un nespolo, e questo è il mio personale mito della creazione.